Война с сексом.

Запив очередное, ночное разочарование остывшим кофе, Зинаида Аполинариевна закрыла видавший виды ноутбук. «Все вы кобели, одинаковые – лишь бы свое хозяйство пристроить приличной женщине!», — в сердцах подумалось ей, «Я вам покажу, «будет ли секс?!», запомните вы меня!», и устало покачала головой. Завтра на работу, а уже 3-й час ночи...

Утром, в библитеке, рабочая жизнь шла своим чередом, приемщицы штамповали карточки читателей, уборщицы в зале смахивали пыль со столов и настенных ламп. Зинаида Аполинариевна, как ценный научный сотрудник (работа ее заключалась в исследовании пыльных фолиантов на предмет цитат исторических знаменитостей, и заключении данных томов на дальние полки хранилища) изящно фланировала в недрах своей подсобки, меряя шагами расстояние от стены до окна и обратно. Мысли ее упорно вертелись не вокруг трудов Плеханова, а утекали в жизнь виртуальную, где в мутном блеске туманных перспектив, крылось семейное счастье Зинаиды, под крылом какого-нибудь МНС, лет так на 10 моложе ее самой…

Но годы шли, а экземпляры на сайте попадались всё больше развратные и ужасные внешне – никакой прослойки, кроме жировой, и непременно требовавшие от новой знакомой прислать фото сисек..! Это было возмутительно по своей сути, и резало слух Питерской интеллигентке похлеще ненастроенного фортепиано.

Из воспоминаний ее вырвал голос начальницы – сухой, как рыбья кость 73 летней старой девы Нинель Карловны, которая звучным, строгим голосом объявила, что сегодня надо будет задержаться «на службе» (она именно «служила» великому Тоту Джехуте – богу знаний!), ибо практикантка Любочка хочет проставиться Кагором за устройство на временную работу. Нинель Карловна была примером для молодежи, слыла воспитанной женщиной, к тому же была профессионалом в науке старой формации, наизусть читала Гомеровскую Илиаду, и умела в портовых выражениях разговаривать с коммунальными службами СПБ, благо, детство в дворце пионеров прошло пососедству с общежитием морского училища...

«Тоже мне повод!», подумалось Зинаиде, эта разгильдяйка Любочка — не имеет фундаментальных знаний в литературе даже на гиблую троечку, а уже нагуляла ребенка от не пойми кого, и к тому же, особа с юношескими прыщами на лице…  Ко всему этому — курит всякую гадость и строит глазки начальнику ОХО, вот стерва! Опять Зинаида поймала себя на мысли, что ее бесят «обжимашки» в курилке библиотеки этой самой Любочки и Николая, который будучи инженером, сменил производство ЛОМО на этот «собес»…

Николай очень напоминал Зинаиде ее мужа, «эпизод из жизни», как она его называла всегда, даже когда была  еще молоденькой аспиранткой, а он — уже грубым слесарем с Путиловского, который как-то затащил ее за рукава на матч Кировца с Ижорой.., а потом хватал ее за бока и выражался по-матушке, когда она визжала и отказывала во взаимности...

Зинаида остановилась у окна и медленно ошкурила банан. Мучнистая мякоть фрукта показалась горькой.., и Зинаида, машинально, лизнула кончиком языка верх банана… Муж – «эпизод» от такого движения непременно закрыл бы глаза и нервно вздрогнул, Зинаида это хорошо помнила, равно и то, что последовало бы потом – выдерание волос из косы, и злобный натиск в собачьей позе…

Боже, опять секс одолевает! Ужас, гнать эти мысли поганой метлой, почитать Шопенгауэра, забыться!

Но вечером, под Кагор и глупый смех Любочки, эти мысли опять вернулись. Огромным усилием воли, Зинаида заставила себя доесть гадкий торт-муравейник, и собралась домой.

..........................................................................................................................................................

Отдаваясь воле смутного предчувствия, Зинаида открыла крышку ноутбука… И вот!  Свершилось! Сообщение в личку! И это не фото вялого фаллоса престарелого соискателя, а бодрое «добрый вечер, таинственная Роза»… Роза – это ник Зинаиды (по совету подруг), а вдруг маньяки хитрыми уловками выведают ее имя?! Нет, этому не бывать! Роза и Роза...

С виду приличный, мужчина-интеллигент, Викентий Павлович, конструктор из «Балт КБ», вдовец, любит читать и увлекается нумизматикой! Это прямо находка, такой не будет намекать на секс, уже через неделю встреч...! Удача!

...........................................................................................................................................................

И, напоследок, оценив свою внешность в зеркале, 60 летняя «богиня» нанесла на губы лёгкий слой «озорной» помады морковного цвета. А что? – Гуляем! И захлопнула клеенчатую дверь своей однушки.

Викентий Павлович порадовал чистым плащом и огуречно-лесным одеколоном, Болонской лазаньей и полусухим Чилийским… За задушевными разговорами следовали контрольные вопросы про детей, научные труды, философию Стоиков и технологию маринадов… Позже, состоялась «прогулка под липами» — по набережной реки Мойки, до серого здания с лепниной на углу. Закапал нудный осенний дождь, и Викентий Павлович робко обронил: «Мы почти пришли ко мне домой. Может заглянем? Соседи у меня понятливые»… Зинаида Аполинариевна, с некой нежностью прижалась к его руке, и неожиданно для себя, сказала призывным тоном: «Ведите меня, мой рыцарь..!»

Промелькнули парадное и три пролета зачуханной лестницы наверх, будто гигантский паук, Викентий Павлович, при свете подслеповатой лампочки, зазвенел ключами и замками дверей. И вот, открылся провал двери и запахло кислятиной. Викентий, спеша и лебезя всякую дежурную чушь в виде каламбуров, предложил тапочки и повел в свою комнату. Оставшись гордо в туфлях, Зинаида утонула в нутре коммунальной квартиры Викентия. Обстановка была строгой и бедной. Самое главное, возле окна — стоял огромный монитор, а рекламная наклейка славила процессоры Интел-пентиум на боку системного блока компьютера. Так вот откуда совершалось таинство знакомства, вот какой инструмент избрала Судьба для того, чтобы подарить Зинаиде счастье..!

Викентий Павлович извинился, достал из буфета блюдечко варенья и мед, и побежал на кухню ставить чайник. Зинаида скинула шаль, и откинулась на диван. Странно, но он был непродавлен, застелен чистой, серой пелериной. Аккуратный мужчина, сделала вывод Зинаида, — милый и прилежный, плюс – умеет ухаживать за дамой. Тесные, на выход, туфли упали  на пол, и Зинаида уже с ногами, забилась в уголок дивана, ближе к столу. Поспел чайник, они пили чай, ели печенье с медом, и говорили о всякой всячине. Зинаида была счастлива, и оттягивала миг прощания, втайне мечтая о предложении останться у него с ночевкой… Она даже углядела раскладушку в углу комнаты, за Югославской секцией, и уже представляла, как будет спать на пружинистом ложе, в доме ее нового знакомого… Куча приятных мыслей пронеслась в голове, когда Викентий произнес: «Я быстренько в ванную, сниму линзы и вернусь». Он загрохотал посудой и удалился. Зинаида Аполинариевна поняла, что она дождалась того, чего жаждала так долго – адекватного и неозабоченного на сексе мужчину, близкого ей по духу, работающего пенсионера  и совсем не грязнулю. Вот оно – счастье!

Однако, Викентий заставлял себя ждать. Как была, босиком, в одних колготах, она на цыпочках пошла в коридор, звать своего героя, и сообщить, что уже соскучилась. Из неплотно притворенной двери ванной комнаты пробивался свет, в дверную щель слышилось приглушенное сопенье… Зинаида рывком отворила дверь ванной – и О БОЖЕ! Викентий, этот интеллигент, воспитанный рыцарь и властитель ее грёз – грязно мастурбировал на порнографический журнал! Его брюки были спущены, зад оголен, с уголков губ капала слюна вожделения… Это какой-то Кошмар, прочь из этого вертепа!

Молнией слетев с лестницы вниз, не слушая криков оправдания вдогонку, Зинаида бежала по ночному Питеру, лицо ее было мокрым от дождя, и слёз досады – вот как коварный Секс ей отомстил, ударил в самое неожиданное место, — в её ИДЕАЛ! Такой подлости от жизни Зинаида неожидала… Обмануться в святом! А он – хренов Данко, держал в руках член, а не сердце, и не догадался дожать ее перезревший персик!!! Сама бы дала, и устроила бы ему сексуальный Холокост! Так нет же! Такой же маньяк, как и все мужики..!

Тут она остро поняла, что многолетняя война с сексом проиграна...

на рестик денюшка есть, с лета откладывал (с), не обеднею пригласить куда-нить.

В постель не потяну, воспитан прилично.

Ну, есть смелые?

Навеяно некоторыми комментариями местных женщин...

Вот у меня есть коллега, одногруппник по академии, что подрабатывает фитнесс-инструктором в женских группах. У меня также есть женская группа (35-55) — это тётеньки, что хотят похудеть, и не знают как...

Так вот, он потрахивает, время от времени, кого-нибудь из своих подопечных (я подобным не занимаюсь — ибо считаю, что либо всех надо, либо никого), и рассказывал не раз следующее:

Женщины очень часто в своем кругу рассказывают байки о том, как у них там романтически складывается с иностранцами из Италии, Англии и т.п...., но почему-то подобные «романы» не имеют продолжения в виде браков, либо долгих, романтических отношений… И далее по шаблону — у каждой была своя «красивая история», о которых они активно «травят» в раздевалках, или при рюмке смузи после фитнесса и т.д...)))

Однако, когда он ближе знакомился с какой-нибудь из подобных рассказчиц, то выяснялось, что их история была вовсе не романтической, а сюжетом типо: «по пьяни закрутилось» или «наутро кончилось конфузом»..)))

И никакой романтики, просто тетку подпоили и грязно выепали (иногда несколько раз, погуляв, предварительно, «под липами») — однако такие истории в устах рассказчиц выставляются «правдой», достоиной перлов стиля «романтик» — с поездками на яхтах, сексу в средневековых замках и досугу с герцогами Марльборо...))), — а не банальному перепиху в хостеле и бутылке пива утром в 5 округе Парижа...))) (кто в курсе, понимает, что это местное дно).

Вывод: если тётеньки такие молодцы и нарасхват у европейских мачо -то КАКОГО ХЕРА вы еще на своих местах — на дурацкой работе ЗДЕСЬ, а не в Монако, и на сайтах свои байки травите, а не вкушаете французскую Ривьеру под музыку Пуччини?

Просто подумайте прежде чем пули отливать...)

Всем любви!

Тут у нас, в банановой стране (Латвия), до 15.11 локдаун, и «ничего нельзя»))), но жизнь на этом не останавливается. Играли мы вчера с ребятами в футбол нелегальный, на школьном стадионе, а вокруг поля, на лавочках бабушки и тетеньки сидели, и «воздухом дышали». Мы с мужиками всё думали, когда же они ментов вызовут, чтобы нас разогнали, ан нет, — никто так и не вызвал, а даже нам комплименты говорили, мол им приятно на спортивных мужичков  хотя  бы просто посмотреть...

Или еще — сейчас очень удобно знакомиться, и ситуация с комендантским часом (20.00-5.00) людям только на руку. Мой товарищ по спорту и одноклассник, познакомился с девушкой 42 годков от роду (ему 46), и после «прогулки под липами» они пошли к ней «попить чаю», и он  остался у ней до 5 утра, когда уже можно передвигаться по городу))). Девушка тоже не дурочка, и прекрасно понимает, что приглашать М на чай в такое время, это значит до утра, никак иначе. Понимает, и идет на это. При этом приговаривая — ну куда ты пойдешь — там же патрули тебя загребут!) Забота, не иначе)

Вывод: вопреки всем бесконечным постам, что, мол Ж-«не такие», могу точно сказать, что всё зависит от точки приложения силы  и площадки, где человек (М) может себя проявить… Если есть совпадение интересов, взаимные симпатии — то всё возможно! Нужно только иметь возможность себя преподнести, и (имея житейскую мудрость и некий опыт в общении с Ж) правильно наносить «удары».

При правильной тактике действий — любая «крепость» падёт к вашим ногам, как скошенный сноп пшеницы...

Как тут некоторые мужики этого не понимают? Их ошибки — это просто неправильное планирование и неверная точка приложения силы...)))

* «недоступную» Ж — приятнее соблазнять)

Я прекрасно понимаю, что видов секса гораздо больше, чем 2..)

НО, хотелось бы заострить внимание на только 2 видах :

1. Секс по любви.

Если вы любите человека, готовы жертвовать ради него, любите даже его следы на песке.., пусть этот человек даже не догадывается о факте вашей любви, вы всё равно его любите! И вот этот человек предлагает вам секс.., и вы не соглашаетесь, ибо не ждете от него секса, а ждете ЛЮБВИ ответной! А взамен прилетает секс..))) Что-то пошло не так? Нет! Просто вы жертвуете, и ждете в ответ жертву, — ан нет! Жертвовать никто не хочет, нафик, нафик, нафик! Пусть жертвуют другие!

А если любовь взаимная (1/100000 случай), то секс будет просто космический! Но тоже в 1/100000 случаев, не чаще!))))

То ли дело -

2. Секс по влечению.  

Он не привязан к «высоким чувствам». Он бытовой, рабочий, просто когда захотелось. И не важно, какие таланты у вашего партнера — вы к нему не за этим! Вы смотрите на внешность, на «ебибельность» партнера, оцениваете его и «примеряете на себя»))). И если тут совпадение по вкусу — то НЕТ НИЧЕГО ЗАЗОРНОГО — иметь секс по влечению!

Такой секс требователен к внешним данным. Заставляет людей держать себя в форме. Работать над своим телом. (Или деньги зарабатывать***). 

...................................................................................................................................

А теперь ответ на главный вопрос: Если человек не следит за собой, на что он надеется в плане секса??? на ЛЮБОВЬ? Значит, он «рассчитывает» на шанс порядка 1/100000???)))))))))) Нет, и еще раз нет!))) Такие люди (чтобы не казаться идиотами) — пишут, что секс их не интересует, и что, мол есть другие интересы в жизни..!))))) Или по возрасту уже секс «не актуален»...

Разве не так, мои хорошие?))))))))))

Как-то в 12 лет, гуляя за гаражами, он услышал от группы старших подростков (что пили Агдам и курили беломорину — одну на всех) выражение-подколку: давай я тебе дам йух пососать, а ты потом мне ожпу полижешь?

Его насмешила эта конструкция, и позже, вся школа неоднократно это слыхала из его уст. Но в Сёмину голову это запало надолго и  неожиданно выплыло наружу гораздо позже.

В первой половине 90-х, старший брат Сёмы, сначала коммерс, а позже бандюган, вывез всю семью, включая интиллигентных родителей и непутевого 19-летнего недоросля в Таиланд.

Папа мучался от жаркого, влажного воздуха, мама пугалась бытовой грязи, а Сёма (тайком получивший от старшего брата сто баксов) выбрался в злачный, ночной квартал, гда кипела жизнь сомнительных удовольствий.

Довольно скоро ушлые сутенеры заманили парня в притон, где непонятно кто, на писклявом русском языке спросил — чего желаете? Сёма почему-то скороговоркой сказал: я дам тебе йух пососать, а ты потом мне ожпу полижешь..

И тут понеслось! Щуплый, накрашенный, как клоун транс, не просто сделал такой минет, что подкосились ноги и сотенная сама выпала из кулачка, он несколько раз кончал, но позже, транс, вышколенный, как автомат, вылизал ему ректальную зону, отчего у Сёмы помутилось в глазах...

Не помня, как он оказался в гостинице, уже мужчина, весь остаток отдыха не мог отойти от такого сильного впечатления. 

Уже в аэропорту Бангкока, где ждать задержанный рейс пришлось более 12 часов, скучая и дремая, Сёма разговорился с соседкой по залу ожидания, рыженькой девушкой лет 18 с косичками и веснушками. Её звали Соня Гурвич, она была дочерью зама торгового атташе и летела домой с отдыха, как и семья нашего героя.

Брат сунул купюру в ладонь Сёмы и сказал, чтобы тот пригласил девушку в игровой сектор аэропорта, там был салон видеоигр и кафе. Младщий так и сделал, и уже через 10 минут они вовсю стреляли зомби, искали клады и строили замки. Неожиданно, Сёма оказался за спиной Сони и заглядывая в экран  через ее плечо, прикоснулся к её телу.  Соня мелко задрожала всем своим скелетом, затянутым в кожу (девушка весила килограмм 45 от силы), но от него не отстранилась. Как выяснилось позже, она тоже посещала интимные салоны Бангкока, из любопытства и желания познать мир. Сёма от неожиданного прилива удовольствия выронил свою фразу — мантру… Соня подняла на него глаза, несколько секунд молчала, а потом увлекла его в темный угол салона...

В самолете они не говорили, Соня летела бизнес-классом, Сёма сидел в хвосте. Вернувшись в свой город, он вскоре женился, но жену свою не любил, да и налево почти не ходил, ведь никогда и никто не мог дать ему тех ощущений, что он получил в Тайланде.

Женский дом — не просто крепость, а логово похлеще бункера фюрера, и охраняет его женщина примерно также, как и элитные подразделения охраны президента его резиденцию)))

И, если уж, женщина привела вас в свой дом — значит уровень доверия к вам высок, и вы смело можете претендовать на ночлег с завтраком. Только не надо тормозить и стесняться. И дураку понятно, ПОЧЕМУ вас пустили в святая святых — вас «примеряют» на должность «вибратора с банкоматом». Или ей надо что-то починить по бытовой части, а заодно, некому жрать несметные консервации за предыдущие годы)))

Если визит домой к даме состоялся, можете смело к ней приставать, она не будет долго сопротивляться. А если вас оставили «подождать на лавочке у подъезда» — тогда вам и не светит попасть к ней «на чай» в этот раз. Скорее всего там не прибрано (не спрятаны следы прежних отношений), либо вы не понравились ей настолько, чтобы у ней от вас были трусики мокрые...)

Одним словом — дерзайте. В крайнем случае, везите ее в отель… Она не дура и понимает, ЧТО такое предложение означает. Но, если с ужасом данные предложения отвергает, то проявите настойчивость, а если опять «нет» — то мой совет, — не терять с нею своё время зазря. 

Всем счастья — и мальчикам и девочкам!